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为什幺我们总用恶毒的话伤害最在乎的人?

2020-06-15
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为什幺我们总用恶毒的话伤害最在乎的人?

相信有不少人,遇过以下的状况:

‧虽然不讨厌部属,但常常对他很严厉;虽然是为对方好,但部属感受不到,常常会反抗,演变成争执或彼此僵持不下的场面。

‧被父母稍微说个两句,就会很火大,也会回嘴。虽然觉得自己年纪不小了,怎幺会因为这种事就生气,但老是会为相同的问题吵架。

‧虽然是深爱的恋人,自己未来也想和对方继续走下去,但一吵起架来就没完没了、长达好几个小时,甚至还会哭泣、斥责对方。明明很喜欢对方,却总是互相伤害。

‧夫妻之间吵闹不断,当初是因为想要待在喜欢的人身边、想要共度一生而结婚,但一起生活后,却老是为「无聊的小事」吵架。

明明很想照顾对方,却总是互相伤害 。 本书要谈的就是这种状况。说来惭愧,因为我也一样。某一次,我和妻子意见不合,进而吵起架来,于是我开始思考:「造成争执的根本原因到底是什幺?」

那时我突然明白,虽然争吵的理由和责备对方的话看似有千百种,但根本的原因只有一个。虽然只有那幺一个,但当我要写下来的瞬间,仍有点却步。因为这个原因,就是如此的让人难堪又羞愧。

这唯一的原因,如果用一句话来说明,就是 单纯的认为「你怎幺会这幺不了解我?」 所谓的吵架,其实就是拚了命的想要告诉对方这件事。

对职场上的主管发出强烈的反抗,认为对方的做法不对时,同样也是想要告诉对方:「为什幺你不了解我的想法跟做法呢?」

对丈夫(妻子)说:「你怎幺老是这样?也不打电话或传简讯给我!」时,也是要告诉对方:「为什幺在我这幺烦恼、悲伤或最辛苦的时候,你却无法理解我的心情?」

而这种为什幺你都不了解我的心情,就是希望对方能够了解自己 。 人就是会因为太过希望被了解,而互相伤害。

想要建立不会互相伤害的关係时,希望你能马上想到这一点。

其实我们不懂对方

话说回来,为什幺我们希望对方了解,对方却总是不懂呢?

我先从结论谈起,你可能会觉得有点本末倒置,但原因就是 你和对方本来就是不同的个体 。

这话要怎幺说呢?我举自己的家庭状况当例子。我的妻子是个不太会撒娇的人,说实话,当这种人的丈夫是满轻鬆的,但有时候也会让人觉得有点寂寞。其实我甚至有点不满,希望她偶尔也能对我撒撒娇。

例如,就算是养猫,也会希望牠坐在自己的膝盖上,但如果牠真的一直赖着不走,主人也会觉得很重。话虽这幺说,若偶尔跑来撒个娇、靠在身上,就会让人觉得很开心,这或许是相同的道理。

我的妻子在结婚前,偶尔会对我撒娇。然而结婚后,就完全不这幺做了。所以前一阵子,我就开口问她:「妳现在怎幺都不太撒娇了?」而她的回答令我惊讶:「我有啊!」因为这番意料之外的回答,让我不禁追问她:「妳有吗?」

她回答:「我像这样在家很放鬆的滚来滚去,就是在撒娇了。」听完这句我更感到震惊。也就是说,我所以为的撒娇,和她所想的撒娇完全不同。我所想的撒娇是指:「带我去餐厅吃饭!」或「你可不可以买○○给我?」这类的行为。

但对我的妻子来说,撒娇是「可以被容许在家里耍废,什幺都不做」、「在一起时,不需要勉强假笑」。换句话说,就是能够感到安心、不需要小心翼翼。

妻子把耍废当成撒娇,然而对我而言,这完全是两种不同的情境表现。彼此认定的情境不同,我却对她总是不懂我的心情而感到不满。这就是一种误会,这个道理也能套用在其他的事情上。

所以 当你感到:「对方怎幺不了解?」而不满时,先停下来想想:「说不定他其实不是不了解,而是彼此的认知有所差异。」 光是意识到这一点,心情上必定就有所改变。

我是我、你是你。你一定要意识到, 每个人都是不同的个体 。

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